小满:初候，苦菜秀；火炎上苦而味苦，故菜秀。
亲爱的龙波女士:
昨天协会的工作人员说要安排一次采风，地点在秦皇陵博物馆。参加这次采风活动的成员一共有三十人，我以为报名的人会有很多，没想到从上午到下午我还能成功的报进去。我猜想可能因为刚好是端午那一天，又因为是自己去秦皇陵博物馆，端午佳节，大概人们都愿意陪着家人吧！而我是一个单身汉，所以宁愿去参加这样的活动。我是这样考虑这个问题的，秦皇陵博物馆我是想去的，只不过去的动力不是那么强，但如果一定要去的话，有这样一个机会还是不错的。这次采风要求写完两篇作文，第一篇是三百字，第二篇是五百字。这对我来说应该不是什么难题，但我还是感到有些担心，不知道任务能不能顺利的完成。我担心出现一些变故，让我没有时间把作文写完。希望上天能够保佑我，顺利的完成这一项任务，希望这次裁缝能够带给我一些正面的东西。daqu.org 西瓜小说网
我曾经听过这样的一种说法，毕业的那一天还待在一起的人，会成为一生的朋友。但我觉得毕业的那一天，大家之间的友谊也许就已经坐上了滑梯。这个过程变得不可逆，它会一直滑向谷底。人性是最经不住考验的，但今天早上我又听说了这样一件事。某女士考验自己的男友，假装要去轻生，结果那位男士真的从桥上跳了下去。这位男士可真是个实在人，据说这位女士被要求赔偿四万多块钱。至于那位男士在坠桥之后到底有没有云命，就没有人知道了。如果这位女士真的爱那位男士，就不会想出这么具有风险的方式来戏弄他。如果这位女士并不爱那位男士，为什么要求人家爱她呢？我相信人性都是自私的，自私并不是什么不道德的行为。可如果你无论做什么都是为了自己的利益，却不允许别人把自己的利益放在第一位。这就是真正的恶了，因为她足够霸道。到目前为止，我仍然相信这世上存在真正的爱情。同时我又觉得这东西我永远没有机会遇上，我的人生至少已经过了三分之一，剩下的三分之二到底会怎么度过？我知道个大概，大概会像拉磨的驴一样不停的转圈。
即将发生的这次采风到底会是什么样子呢？我的想象是这样的，我可能需要提前一天抵达秦皇陵博物馆。然后在附近找个地方住下来，第二天与大家集合。据说活动持续一个上午时间，在这期间馆方会安排专家接待我们。我觉得我患有社交恐惧症，在那种场合我不能保证自己的言行举止都是得体的。据说幸运的人会得到一些奖励，我不敢期待着，幸运会降临在我的头上。只希望到时候自己手里出来的作品能够勉强说得过去，这样的活动协会还是第一次组织。如果有好的效果，也许会有下一次。如果没有，可能就这么一次了。现在我不知道这次活动会呈现出什么样子，但我可以大概猜测，他一定不如我想象的那么如意。
既然如此，为什么我不更加放飞自己的想象呢？我想象抵达秦皇陵博物馆的过程是顺利的，我想象在博物馆附近不花费太大的力气就能找个地方住下。我想象在活动过程当中，我的表现一直非常的得体。又可以想象幸运发生在我的身上，而我最后教出的作品，让协会感到满意。没有被省作协接纳为会员，对我来说是非常遗憾的一件事情，如果明天我不能交出一部说的过去的作品，我大概注定今生今世与省作协没有什么缘分了。虽然如此也大可不必难过，就算是省作协的会员又能如何呢？它只是一个荣誉称号，不能给我带来任何实际的好处。为了追求虚名而烦恼，我的那些黄老之学岂不是白学了吗？当然要说，我现在就掌握了黄老之学，那不是自欺欺人，而是欺天。
今天是六一儿童节，所以我不明白为什么很多学校把活动安排在昨天举行。有一天单位停电，我来到某小学的操场上，看到某班级在排练。我的感觉有些复杂，我说不出来节目到底怎么样，那里边有一些传统文化的元素。但我总觉得他没有掌握传统文化的精髓，而那只是我的主观感受，不能作为评判是非的标准。对传统文化我是有感情的，但又不得不承认传统文化也是有问题的。很多学说在现实生活中呈现出来的样子与当初设计者的初衷很不一样。正所谓学成文武艺，货与帝王家。你想东西卖的好，就不能不考虑客户的需要，帝王像所有人一样也都是非常自私的。所以在那些被众人所熟知的学说当中，帝王的义务不见了，而他们的权力却无边无际。小民的权利不见了，而他们的义务似乎永远没有尽完的那一天。非如此，这些学说不可能卖的好，而没有市场的东西是没办法活下去的。在我学习吟诵的那段时间，我曾经有冲动去参加他们组织的培训活动。可我终于还是考虑到经济方面的问题，没有那么做。
现在也谈不上遗憾，因为组织这次活动的是个人，而不是弘扬传统吟诵的正式组织。我希望有那么一天能够在吟诵方面有一些进展，假如承蒙上天保佑，我能够被邀请去山东表演吟诵。如果我的吟颂能够得到现场一些人的认可，我将感激不尽。然而这个心愿恐怕永远不会实现，因为我分明能够感受到，这几年吟诵的热度已经大不如前。这也是我对未来感到悲观的诸多原因之一，在我年少的时候，我以士大夫自居。现在我才明白，以我的身份根本不能这样没有底线的抬高自己，我的出身也好，我的工作也罢，方方面面都说明我是一个彻头彻尾的寒人，以士大夫自居只会贻笑世人。我希望这次采风活动能够带给我一些人缘，不要让我时刻感觉自己是一只失群的孤雁。
在我一生当中，曾经很多次做出错误的判断。比如我曾经把在省城校园的经历看得很重，把这段时间积累下来的友谊也看得很重。我从来没有想到，在毕业的那一天就坐上滑梯，进入了一个不可逆的过程。不论在什么时候客观规律决定一切的局面是不会变的，我严重的高估了那段时间沉淀下来的友谊，这说明我这个人太过于感性。不过这也没有办法，这就是我的命。将来有那么一天，我的人生即将抵达终点，那个时候我会怀着什么样的心情呢？我希望我的内心是平静的，希望那个时候我在练习禅定方面已经具备了远超过常人的功力。我一个人平静的走完了人生最后一段路，这很可悲，很无奈，但这又何尝不是一种幸运呢？我可能到死的时候都不知道自己的潜力在什么地方，但这又有什么关系呢？
其实在躺平这个词出来之前，我就已经处于躺平的状态了。所以在我的人生还在不断更新的时候，如果有那么一天戛然而止，从此留下了大片的空白。它的可观赏性要远远超过我一点点走到最后，可绝大多数的人生都是如此点灯熬油，然后一点点耗尽。当生命之火熄灭的那一刻，一切进入了黑暗寂静的状态当中。一直以来我都在高估自己，我没有看到自己的平庸，没有看到自己的笨拙，没有看到自己的能力低于一般人。如果明年十年之约顺利的完成，我会基本上停止写作活动。然后多多的读书，万一将来重新开始创作，我也不会写那么大规模的东西了。对于这次采风活动，我有初步的构想。那篇三百字字的作文要尽可能做到简洁、活泼，当然最后呈现出来的样子，那就只有鬼知道了。如果没有什么意外的话，五百字的作文我会作一首长诗。想象中的题材是一首七言古诗，要用排律这种方式恐怕是做不到的。我不指望自己的那首诗能够一鸣惊人，只希望能够稍微的显示自己的长处，假如时间不允许的话，也只能做另外的考虑了。
我很期待在现场能够遇到一些长得特别体面的女士，更期待能够在与他们交流的过程当中产生一些火花。并不是我有什么非分之想，只希望我的朋友圈能够更具有观赏性。我的这些话，不知道你会有什么样的观感？与你成为朋友是我一生当中最幸运的事。我非常感谢你对我的宽容，如果我的力量更加的强大，我一定会尽全力让你过得更加快乐。我为竭尽所能帮助你实现自己的愿望，大概是昨天吧！我在短视频平台上看到一位女士。被一位自称是富二代的男士骗了五万块钱。这让我到底说什么好呢？就与我之前说过很多次的话来评价这件事吧！人不是被别人欺骗都是被自己欺骗，因为人大多都是如此，不管一件事看上去有多么离谱，只要对他有利，他就愿意相信。
早上离开寓所之前，我把切好的萝卜，用碾子碾过的黄豆，食盐和水放进了料理机。本打算设定预约的时间，没想到最短也有六个小时。中午的时候下班回来，准备制作萝卜豆浆。但出人意料的情况出现了，机器在运行了一段时间之后，忽然电停了。当我走进厨房，发现食材溢出了机器，我以为电被烧掉了。还打电话给电工，电工在电话里指导了一番，也没指导明白。还让我重新买了一个总闸，为了保险起见，我还买了一捆保险丝。现在看来这个料理机还真不是什么好玩意儿，一个是它非常的费电，第二是它的噪音非常大。关键是它看上去非常的危险，本来我打算下午就联系客服把它换掉。
到了单位之后，我改变了主意，我的判断是这样的，如果机器已经烧坏了，那么把电插上之后，它应该没有反应。当我把电插上之后，它有反应，而且反应非常的大。我推测应该是机器里面还有水，我决定等一段时间，如果情况没有改善再决定送去让厂家修理。当然这是非常困难的一件事，如果不是替换而是修理，这意味着要浪费很长一段时间。而我未必有那么大的耐心等着这个东西，我曾经花钱买过一个电动牙刷。用了一段时间之后莫名其妙就坏了，最后决定替换。替换之后没过多久又坏了，让我感觉这款产品实在不怎么样，最后决定弃用。这些年购物的经历告诉我，产品的质量真的不怎么样，价钱也绝对谈不上便宜。这款破壁机已经是我购买的第二台了，第一台之所以被弃用，是因为他转不了几圈，突然就转不动了，在齿轮飞速转动的过程当中，对一些部件形成了破坏，导致底座与上面的杯体扣在一起的时候不够结实，一旦齿轮转起来，杯体就会脱离底座。第二台能闹出这样的意外，应该是把萝卜和豆浆放在一起不是很妥当。
要上面的提示，在他们提供的容器里，黄豆放一小杯应该是没有问题的。我用碾子碾过的放一小杯进去，第一次使用就溢出来好多。这一次，只是半杯有碾子碾过的黄豆再加上一些萝卜而已，怎么就能惹出这么大的麻烦呢？这个东西到最后还能不能使用，我还不知道，但他真的让我非常的失望。我可能需要更多的去研究一下说明书，同时我真不觉得它是什么好玩意儿，它真的太麻烦了。去秦皇陵博物馆参加采风，如果住在西安，我觉得这是一个不错的举动，我忽然觉得自己这么远的距离还跑去参加，是不是有点太不方便了？不过既然已经报了名去，恐怕还是要去的。只是我得找一个合适的请假理由才行，因为我需要提前一天抵达秦皇陵博物馆。
我不知道在这途中会不会有什么意外，比如在五一期间，我在省城就遇到了意外。在离开网吧之前居然把口罩遗失在那里，最终导致我没能够及时的赶上火车。那一次旅行总体上来说是那么差强人意，我与程先生之间的关系其实也已经坐上了滑梯，已经进入了一个不可逆的过程。我不知道程先生到底有没有意愿挽留这一段交情，但我的感觉是我们之间已经越来越没有共同语言了，两个没有共同语言的人，勉强凑在一起是没什么意思的。到了现在这个地步，我感到非常的失望，我没想到我做人是如此的失败，我以为凭借我在文学方面的造诣会交很多朋友，现在看来我想的太简单了。如果有那么一天，我挥手跟自己生活过的这个世界与曾经遇到过的人说再见，我没有什么不舍，只有无穷无尽的遗憾。
我自认为是一个喜欢思考的人，但我的这个习性没能带给我一些好处，反而让我惹上了不少的麻烦。当然我也遇到过这样一群人，他表达的意愿非常的强烈，以至于他曾经拥有过很多个社交账号，我不喜欢这样，我想他也不喜欢，但人都要面对现实。如果我当时没有说过那些激烈的话，如果我一直能够谨言慎行，也许我的生活不像现在这么封闭。我人自身现实生活当中，总要学会适应眼前的环境。假如我能够顺利的完成十年之约，假如我真的在找书读，那么我应该读一些什么书呢？如果我选择读《史记》，从实际当中学来的这些道理能给我的生活有什么帮助吗？三观不同的人就像是生活在两个世界的人一样，如果要争论，至少有一个共同承认的标准才可以，不能够建立在这个基础之上，还有什么可争的呢？可是生活当中遇到的人大多都是如此。你奉行的标准他不承认他奉行的标准你不认可，在这种情况之下你们怎么交往呢？无论说什么都是多余的，只有闭紧嘴巴把对方当做摆设而已。
我现在有意愿从那个圈子当中彻底淡出，从前我把这当成是一种很重的情分，现在看来我想多了。过去那么多年，我犯的错误应该是数不过来的，而这也是我所犯的众多错误当中，非常重要的一个。不过话说回来，这也是没办法的事情。当你置身荒漠之中，你记忆当中的那条河就会挥之不去，如果在你的面前有一条更加美妙的河流，之前那条河你还有必要记得它吗？所以发生在我身上的事情，归根结底是与现实之间的碰撞，回想起来从前经历的点点滴滴，实在没有什么让人值得怀念的地方。我曾经把它美化成竹林七贤，我真该为自己的胡说八道感到羞耻。情绪性的话给你说一说也就行了，希望这些内容不要外传。到了我老的那一天，应该会非常的孤独吧！因为我现在就已经有了这种感觉。
人有时候有一种错觉，当你一个人的时候，你会感到孤独，当你置身于喧嚣之中的时候，会更加感到孤独。冷清的时候就像我一个人坐在石头上沐浴在阳光下，听着溪水从石头边流过。我能够感受到那种来自大自然的声音，那种弥漫在空气当中的禅意。当我置身于热闹的场合，就如同当年学校操场上元旦篝火晚会那样，许多人手拉着手围着篝火转圈，而我却的站在那里看着。这光景距离我很近，可我却不能够感受到其中的热闹。我的孤独是一种性格，是一座没有办法走出去的心里的牢狱。我虽然看上去是非常自在的，其实我好像被锁在无形的牢笼当中，摆在我面前的没有桥梁，只有无数道透明的墙壁。我所向往的我永远与它没有什么缘分，上天只愿意把我不喜欢的东西送给我。
这对我来说是一种磨练，不是把石头打磨成玉，而是把新物件打磨成旧物件。上面满是被使用过的痕迹，以至于再也没有办法使用。当然也有可能是另外一种际遇，我像是那一块被丢在青梗峰下的石头一样。被风吹过，被雨淋过，被阳光晒过。久而久之上面长了一层厚厚的青苔，可能每个人都觉得自己有补贴的材质。我曾经也有这样的幻想，现在我才发现我如此的平庸但即便是平庸的我也找不到一处可以安放我漂泊的心。我这辈子大概不会遇到知音了吧！也许有人会说，我太拿自己当回事了。如果我不拿自己当回事，这日子又该怎么过呢？随便找个女人凑合着生个孩子，孩子活成什么样我都不用在意。等他长大之后，我再用父母对待我的方式去对待他。活成自己当初最讨厌的样子，如果是那样的话，我宁愿自己早早的就变成了一堆枯骨。其实没有哪个人的出现就是要躺平，只是大家没有办法在奋斗当中找到自己的价值而已。现在就是这样，很早的时候人就要被迫分流，有的人上一个台阶，有的人流向了深渊。
我知道我描述的这种情形可能并不是那么准确，但他给人的观感就是那样的。将来很有可能出现这样一种情形，就是大学毕业的人可能还不如读中专然后读大专的人挣的多。但这种可能性是比较小的，现在有些人指责我看不起他们，我觉得这个说法是非常荒谬的。我只是没有办法面对不体面的自己而已，我不喜欢在人前把自己装成一回事，然后却活得像条狗一样，我不要那种虚假的体面。不过话说回来，我有各种各样的需求，而我有什么东西能提供给社会呢？其实我能够提供给社会的东西，往往不能引起众人的兴趣。既然如此，我还有什么可说的呢？去秦皇陵博物馆采风这件事情极有可能有名无实，但这又有什么关系呢？
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年四月十八日